01 - Não basta ser inútil, tem que colocar no Facebook que trabalha na V.A.S.P.: Vagabundos Anônimos Sustentados Pelos Pais.
02 - Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o link da fan page.
03 - Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar por dois minutos, só pra eu avisar no Facebook.
04 - Facebook é como uma prisão, você senta e perde tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que você não conhece.
05 - Não entendo esses casais que vivem brigando e um minuto depois mudam o status do Facebook pra solteiro. Vivo brigando com meus pais mas não coloco lá: Órfão.
06 - Me enviou solicitação de aplicativo no Facebook? Não merece minha amizade.
07 - Garota, sabia que temos 37 coisas em comum? O quê? Amigos no Facebook…
08 - Minha sogra comentou no Facebook que estava a beira de um precipício. Fui lá e cutuquei a véia…
09 - O mais impressionante não é o Facebook ter 800 milhões de usuários, mas sim 6,2 bilhões pessoas ainda não terem.
10 - Eu sento na frente do computador e a primeira coisa que eu faço é entra no Facebook. A segunda é ligar o computador.
11 - Iria sair hoje, mas a chuva parece que vai me impedir. Minha carteira curtiu isso!
12 - Dou curtir na foto porque não posso apertar os peitos.
13 - O erro de português é o mau hálito da conversa no Facebook.
14 - Que se peguem agora ou cutuquem-se para sempre.
15 - Se tá chato pra gente, imagina pra quem não tem Twitter e Facebook.
16 - Isso é mais falso que parabéns dado pelo Facebook.
17 - Ei você, que excluiu o Orkut assim que o Facebook se popularizou… você não merece a minha confiança.
18 - Algumas pessoas deveriam colocar a legenda “Imagem meramente ilustrativa” em suas fotos no Facebook.
19 - Meu chefe me proibiu de entrar no Facebook, ou seja, ele tirou metade do meu serviço.
20 - Mãe, tô namorando. Filho, guarde suas piadinhas pro Facebook.
21 - Coisas raras de escutar: Parei de fumar; Parei de beber; Parei de entrar no Facebook…
22 - Será que os cachorros compartilham fotos de pessoas maltratadas no Focinhobook?
23 - Não basta você sair feio na foto, seu amigo tem que ir lá e marcar você pra todo mundo ver.
24 - Ao ver uma foto de uma desconhecida no Facebook, nada corta mais o tesão do que uma parede sem reboco no fundo.
25 - Só tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia inteiro no Facebook: Tamo junto!
26 - Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.
27 - Não sou Facebook, mas tô te curtindo de montão. Posso cutucar?
28 - O cara é tão chato no Facebook que, quando ele posta “tô saindo”, todo mundo vai lá e curte.
29 - Eu não sou a Dona Florinda, mas vá enviar solicitacões de jogos e aplicativos do Facebook para sua vó!
30 - Toda rede social nasce boa, são seus usuários quem a estragam.
31 - Se as pessoas não curtem o que você diz no Facebook, imagine então pessoalmente…
32 - Facebook: Atrapalhando os estudos desde o século XXI.
33 - Lembre-se: Se beber, não se dirija ao Facebook.
34 - Eu não sou viciado no Facebook, só acesso uma vez por dia: de 7:00h às 23:00h.
35 - Gata, me chama de Facebook e compartilha seu amor comigo.
36 - Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.
37 - Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook.
38 - Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que eu?
39 - Gata, seu bumbum é igual Facebook… dá vontade de cutucar!
40 - Sou tão sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro meu cachorro e ele já tem mais amigos que eu.
41 - Vá em frente, aceite o pedido de amizade de sua mãe no Facebook. Mas só se estiver pronto para cometer suicídio social.
42 - Nunca, mas nunca mesmo, curta seu próprio status. Faz você parecer carente.
43 - Se eu quisesse agradar todo mundo não faria um Facebook, faria um open bar.
44 - Dica do dia: Não confie em foto de perfil do Facebook.
45 - Casal que começa a namorar e coloca como “casados” nas rede sociais, não merecem respeito.
46 - Era tão viciado em Facebook que viu uma caixa de marimbondo e resolveu cutucar.
47 - Grau de carência: Curtindo o próprio status no Facebook.
48 - Obrigado por lembrar do meu aniversário. Que nada, agradeça ao Facebook.
49 - O Facebook precisa de um botão: “Ninguém se importa.”
50 - Você manda a indireta no Facebook, o alvo não se toca que é pra ele e ainda curte!
51 - A nova rede social vegetariana: Alfacebook.
52 - Quando alguém diz “Booommm Diiiaaa” no Facebook, é porque ela fez sexo na noite anterior.
53 - No Facebook deveria ter a notificação: Você recebeu uma nova indireta, deseja ignorar ou vestir a carapuça?
54 - O Orkut anda tão pra baixo ultimamente, que hoje eu abri o meu e a sorte do dia era: “Vá para o Facebook e seja feliz.”
55 - Postam tanta merda no Facebook, que acho melhor limpar o meu monitor com papel higiênico.
56 - Está mais legal entrar em banheiro químico do que entrar no Facebook.
57 - Ah, então você vai no meu perfil do Facebook pra depois fofocar? Por que não aproveita e faz uma carteirinha de sócio do meu fã clube.
58 - Como o Facebook está lento hoje. Eu sei que não é a conexão, porque o pornô está carregando sem problemas.
59 - Previsão do tempo: Com a chegada das massas de ar frio, haverá grandes mudanças de relacionamentos no Facebook.
60 - Eu não estou falando de Facebook, eu quero saber como eu te bloqueio na vida real.
61 - Meu amor não basta? Agora você quer meu Facebook?
62 - Você acha que conhece alguém, até ler seus posts no Facebook.
63 - Amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do Facebook.
64 - Só porque nós temos o mesmo sobrenome não significa que temos que ser amigos no Facebook, mãe.
65 - Tem gente que pensa que o Facebook é uma rede social.
66 - Tem gente que vai cagar e divulga isso no Facebook. Falando nisso, cadê o papel higiênico?
67 - Vacila comigo, depois vem puxar saco curtindo meu status.
68 - Se existe vida depois da morte eu não sei, mas que existia vida antes do Facebook, isso existia.
69 - Não é que quando eu te vejo na rua, não olho pra sua cara. É que no Facebook você está tão diferente que não consigo te reconhecer.
70 - O plano é o seguinte: a gente espera o povão migrar pro Facebook e tomamos o Orkut de volta.
71 - Ser popular no Facebook é como está sentado na mesa legal do refeitório do hospício.
72 - Não basta ser pobre, tem que tirar foto da carne queimando na churrasqueira e postar no Facebook.
73 - Pareço legal, mas fiz uma conta no Facebook sem ter no mínimo 18 anos.
74 - Curtir o comentário de uma pessoa é a mesma coisa que ficar balançando a cabeça pra cima e pra baixo enquanto escuta o que ela diz em um conversa.
75 - Parem de me marcar no Facebook. Como posso cometer meus crimes assim?
76 - Estão me marcando tanto nas fotos do Facebook, que já estou pior que gado.
77 - No Facebook você manda indireta pra uma vaca e a fazenda inteira se ofende.
78 - O Facebook desmente com frequência a frase de que você é mais bonito pessoalmente.
79 - Assim que eu arrumar um namorado, vou mudar minha situação no Facebook de “solteira” para “um milagre aconteceu”.
80 - Esse horário eleitoral gratuito é legal. Todo mundo é honesto, pensa nos outros, gosta de crianças, gosta de animais, cuida do meio ambiente… Igualzinho no Facebook.
81 - Odeia mentira, mas tem 5 mil amigos no Facebook.
82 - Não é porque eu curti sua foto que eu quero ficar com você, apenas gostei, nada mais.
83 - Mudei minha foto de perfil no Facebook e já denunciaram como spam… talho!
84 - Crianças, se vingue de quem faz bullying contra você como eu fiz: Cresça, fique mais rico e depois adicione-o no Facebook.
85 - Pareço legal, mas não ajudo ninguém quando o Facebook pede sugestões de amigos.
86 - Acho que o Facebook me tornou invisível. Me marcam em tantas fotos em que eu sequer apareço.
87 - Sou do tipo que o chega no trabalho e a primeira meta é conferir o Facebook.
88 - E se eu disser pra você… que você pode fazer coisas sem postar no Facebook.
89 - Será que eu sou a única pessoa no Facebook que não recebe dinheiro pra defender político?
90 - Amigo é aquele que curte seu status quando percebe que ninguém vai curtir.
91 - Boicotar a Globo é fácil, quero ver boicotar o Facebook!
92 - Se o Facebook tivesse sido criado por uma mulher, com certeza teria um botão “nem te conto”.
93 - Antes de criar uma conta no Facebook eu costumava ter mais fé na humanidade.
94 - Ainda bem existe o Facebook, senão eu teria que ligar pra 800 pessoas pra dizer que estou indo dormir.
95 - As fotos de perfil no Facebook são iguais à rotina no casamento: sempre na mesma posição.
96 - Não basta ser feio, tem que colocar foto de quando era criança no Facebook, para os outros acharem bonitinho.
97 - Eu sei o que vocês fizeram no verão passado, disse Mark Zuckerberg.
98 - Mulher quando manda indireta pelo Facebook é porque é mal comida.
99 - Eu lembro datas importantes, percebo que ela mudou o cabelo, sei do que ela gosta, sou um namorado prefeito! Obrigado Facebook.
100 - Quando for sair do Facebook não precisa anunciar, ninguém quer saber.
